Якщо ви думаєте, що вами неможливо маніпулювати, помиляєтеся двічі. По-перше, маніпулювати можна будь-ким. По-друге, це означає, що ви нічого не знаєте про маніпулятивні прийоми, не вмієте розпізнавати їх, і тому, ймовірно, вами маніпулюють дуже часто. Якщо, звичайно, ви самі від природи не є «психологічним фокусником».
Спочатку розберемося з поняттями. Маніпуляція – це тип соціальної взаємодії, що являє собою прагнення змінити сприйняття та поведінку інших людей за допомогою прихованої, обманної та насильницької тактики. Хоча маніпуляції і бувають корисними, але лише у випадку, якщо ви заздалегідь домовилися з людиною про такий тип спілкування (наприклад, у психотерапії).
Іншими словами, подібний вид стосунків маніпуляцією не можна назвати, оскільки він приносить користь іншому. Справжня маніпуляція має на увазі шкоду: коли від вас беруть якийсь ресурс, нічого чи майже нічого не віддаючи натомість – це завжди вплив, а не взаємодія.
Маніпуляції можуть бути побутовими, а можуть бути професійними, що посилаються нам із соціальної та політичної арен. Почнемо з «малих» маніпуляторів – наших друзів та рідних. На жаль, такі стосунки між близькими зовсім не рідкість. Найчастіше вони навіть входять у культуру як «нормальний» спосіб взаємодії.
Особливо поширені маніпуляції серед сексуальних та дитячо-батьківських стосунків. А взагалі всі люди так чи інакше іноді маніпулюють іншими, питання лише в мірі шкоди, яку вони завдають, та ще й у частоті застосування подібних технік.
Програма розпізнавання маніпуляцій закладена у кожній людині від природи, на маніпуляції реагує не лише наша психіка, а й тіло. Тільки не всі вміють правильно розуміти ці сигнали.
Кохання з першого погляду
Якщо на життєвому шляху вам зустрічається людина, яка здається прекрасним принцом або принцесою, насторожіться: мабуть, ви маєте справу з маніпулятором.
«Ідеальними люди бути не можуть, ідеальними можуть бути лише маски, – вважають фахівці із маніпулятивних технік. – Під цією маскою зазвичай ховається щось неприємне: інакше вона була б просто не потрібна. І одного разу людина її зніме.
Хоча всі ми прагнемо справити на нових знайомих гарне враження (особливо, якщо це люди протилежної статі і вони подобаються нам), це не зовсім маска: ми лише намагаємося наголосити на тому хорошому, що дійсно є в нас».
З маніпуляторами все принципово по-іншому – вони здатні дуже тонко відчувати іншу людину і мають навички ворожки: вміють непомітно випитувати потрібну інформацію, щоб скласти психологічний портрет. Після цього вони легко підлаштовуються під партнера, демонструючи лише те, що ви хочете побачити, навіть, якщо насправді є повною протилежністю.
«Коли ми зустрічаємося з такими людьми – наше тіло реагує викидом адреналіну, як і у разі небезпеки, – говорять спеціалісти. – У нас потіють долоні, частішає серцебиття, розширюються зіниці, підвищується цукор у крові, може з'явитися головний біль. Так наш організм реагує на небезпеку, зчитуючи людей, здатних завдати шкоди нам, на невербальному рівні: через жести, міміку, інші мікрореакції.
На жаль, дуже часто у нашій культурі такі відчуття під час зустрічі з людиною протилежної статі прийнято пов'язувати з коханням з першого погляду. Недарма є приказка: від любові до ненависті – один крок».
Заборонені прийоми
Жодного відношення до істинного кохання, яке розвивається набагато довше і засноване на реальних позитивних якостях іншої людини, викид адреналіну не має. А ось нездорова пристрасть, яка пізніше неминуче переростає в психологічну залежність, – саме те, про що йдеться. Тому перший «симптом» маніпулятора – його ідеальність, поверхова чарівність.
Такі люди будуть використовувати один із найпопулярніших методів маніпуляції – позитивне підкріплення, переконуючи вас у вашій чарівності, великому таланті, розумі та красі. Особливо безвідмовно цей прийом працює на невпевнених у собі.
Позитивне підкріплення частіше використовується на початку стосунків з такою людиною, а після певного моменту (як правило, через невеликий проміжок часу) ви раптом виявите, що похвали поменшало, вона зовсім припинилася або перетворилася на так званий негативний комплімент.
Вам кажуть: «У тебе такі гарні очі, але ця краватка/спідниця/сукня тобі не личить». Завдання таких технік спочатку підвищити самооцінку «жертви», а потім поступово знижувати, зробити залежним від думки маніпулятора, підсадивши на психологічний гачок. Те саме стосується доброго ставлення до «жертви» взагалі.
Спочатку її носять на руках, а потім поступово знижують градус пристрасті. І не просто знижують, а змінюють на протилежний. Наприклад, можуть йти без пояснення причин на досить тривалий час, не відповідаючи при цьому на телефонні дзвінки.
Або інший варіант тієї ж маніпуляції – фізичне насильство (у цьому випадку жертвою – зі зрозумілих причин, як правило, виступає жінка). Після такого акту насильства зазвичай слідує бурхливе примирення з вибаченнями та «крокодилячими сльозами» з боку маніпулятора.
Найчастіше при цьому, незважаючи на вибачення, йде непряме чи навіть пряме звинувачення жертви – «Ти сама спровокувала». Такі звинувачення, до речі, характерні і для соціальних стереотипів («Дівчина вдягла коротку спідницю, тому її зґвалтували»).
Тим часом нібито неконтрольований гнів та подальше звинувачення – також способи маніпуляції. Як і у випадку з різкими охолодженнями і такими ж різкими потепліннями відносин. Завдяки цим тактикам «жертва» потрапляє на психологічний гачок: проживаючи своє життя в прагненні зрозуміти, що вона знову зробила не так.
Вона постійно «вдосконалюється», бажаючи повернути «втрачену» довіру і того прекрасного принца/принцесу, яким її партнер був на початку стосунків. Вона багато думає про маніпулятора, вкладає в ці відносини багато емоційних ресурсів.
З цієї причини (а також через реальну фізіологічну адреналінову залежність, яка формується від цих емоційних «гойдалок») «жертві» складно уникнути маніпулятора. А це все, що йому потрібне.
І, отримавши від жертви те, що він хоче (ресурс може бути яким завгодно: від сексуального та матеріального чи психоемоційного, коли маніпулятор підвищує свою самооцінку за рахунок гри з «жертвою»), така людина найчастіше йде до іншого, ще більш ресурсного партнера.
Техніки маніпуляції, що застосовуються в побутових відносинах:
- позитивне підкріплення;
- покарання («холодний душ», «ближче – далі», гра в мовчанку, надривні сльози, демонстративна образа, залякування, погрози, нав'язування почуття провини);
- одноразовий досвід, що травмує (словесні образи);
- «неконтрольовані» спалахи гніву);
- заперечення своєї відповідальності за те, що відбувається;
- раціоналізація (виправдання своїх дій обґрунтованими причинами);
- мінімізація завданої жертві шкоди («Я тебе не бив, просто виховував»);
- хибна провина (натяки сумлінній людині, що вона неуважна і т.д.);
- симуляція невинності («Гнів був неконтрольованим», «Я пішов/пішла без пояснення причин, тому що був/була дуже злий/зла»);
- проектування провини (коли дуже тонкими способами маніпулятор «нацьковує» на жертву інших людей – своїх чи її друзів, родичів і так далі.
Подібні тактики можуть використовувати батьки щодо своїх дітей і навпаки. Рідше таку поведінку демонструють друзі та далекі родичі.
«Головні індикатори того, що вами маніпулюють – почуття страху та провини, а також сумніви у своїх діях, у своїй адекватності», – вважають психологи. Маніпулятивні любовні партнери, як правило, використовують тиск на почуття страху та провини. Батьки – на почуття сорому, страху та провини.
До речі, якщо хочете дізнатися, чим справжній голос совісті відрізняється від почуття провини, подумайте про ваші внутрішні цінності. Справжній «укол» совісті викликаний внутрішнім конфліктом із самим собою, коли ми чинимо неправильно у нашому власному розумінні. Почуття провини – це завжди результат дії ззовні.
Брехня з екранів
Державна та громадська машина маніпулює трохи інакше. Найчастіше це відбувається за допомогою ЗМІ. І прийомів тут також багато. Наприклад, подання свідомо неправдивої чи спотвореної інформації
Це груба техніка, але при необхідності використовується досить часто і краще працює у поєднанні з навмисно суперечливою інформацією, щоб читач чи глядач сам зміг зробити «потрібні» висновки («Ці люди вважають, що нічого не сталося, а тепер послухайте, що кажуть свідки»).
Сюди можна віднести метод, який використовується і в побутовій маніпуляції, – напівправда. Коли замовчують одні факти та випинають інші. Або, наприклад, прийом використання чуток, домислів і стереотипів як проаналізовані та доведені факти.
Для впливу на масову свідомість широко застосовується і спосіб підміни понять, коли логічні твердження побудовані на неправильних передумовах, зв'язки між подіями будуються там, де їх насправді немає («Збіг? Не думаю…»).
При цьому самі події можна замінити на просту словесну декларацію («Ми вже допомогли незаможним, тепер нам необхідно, щоб вони підтримали нас у нашому рішенні»).
Ще один прийом – використання вербального навіювання. Щоб просунути потрібну ідею в маси, достатньо організувати активні «дебати» із цього приводу у ЗМІ, виступи «аналітиків» та інших «авторитетних експертів». Суть таких дискусій зводиться до одного: переконати аудиторію у певній точці зору, створивши видимість обговорення.
Інший метод – перенесення приватного чинника у сферу загального, коли одиничний випадок виявляється як частина великої системи. І навпаки: від загального до приватного – дроблення єдиного ланцюжка на окремі, нібито не пов'язані між собою факти.
Іноді застосовуються і надзвичайно важкі прийоми – так званий метод Геббельса, тобто абсолютної неправди, яка базується на ідеї: що жахливіше брехня, тим легше в неї повірять. Або створення «замовних» подій та інфоприводів, підміна фактів та ідей красивими, не маючими жодного практичного сенсу, гаслами та закликами.
Інші методи працюють у довгостроковій перспективі. Наприклад, прийом так званої молекулярної революції або метод дисонансу: коли в маси просуваються «альтернативні» факти, цінності, уявлення, «інший погляд» на наукові дані.
Метою цього є поступове руйнування історичної пам'яті, загальних символів, сенсів і цінностей, характерних для тієї чи іншої групи людей.
Відмінно працює на аудиторію та впровадження «синдрому набутої безпорадності». Для цього створюється атмосфера навмисного випинання в основному негативної інформації – про акти насильства, катастрофи, епідемії та лиха. Такі речі транслюються з головних каналів у кращі години ефіру та на перших шпальтах газет.
У людини, таким чином, поступово виникає відчуття, що вона живе у страшному світі, де правлять зло та страждання. Вона розуміє, що чинити опір цьому марно, і виробляється пасивність і слухняність, людина не хоче щось змінити на краще «аби не було гірше». Пасивну позицію виробляє у людині і використання певних ідей, які показують послух як позитивну і соціально схвалювану рису характеру («Треба почекати» і т.д.).
Психологічна парасолька
Навіть якщо ви знаєте, що вами маніпулюють, – ви все одно реагуватимете. Так влаштована наша психіка. Але захиститися від маніпуляцій не лише можна, а й потрібно. Щоб протидіяти побутовій грі на ваших нервах – навчіться виявляти суть поведінки тієї чи іншої людини та правильно розставляти приховані акценти.
Простий приклад: якщо вам кажуть «Вас не вчили зачиняти за собою двері?» – Вас хочуть присоромити. Якби це було інакше, вас просто попросили б зачинити за собою двері.
Відповідь може бути виражена у формі віддзеркалення та застосування методу психологічного айкідо. Коли у відповідь на такі фрази ви спокійно і м'яко відповідаєте: «Ні, мене не вчили закривати двері» або «А що заважає Вам це зробити». Для посилення ефекту можна додати: «Дякую, що підказали мені, як потрібно жити».
Якщо ви не хочете конфронтації з опонентом і йдеться про більш серйозні речі, ніж незачинені двері, – варто поставити запитання, які б виявляли прихований підтекст: «Чому ви про це запитали? До чого ви хилите?».
Якщо маніпуляція надто тонка, невербальна, а пряме питання неможливе – не варто демонструвати співрозмовнику те, що він хоче побачити (наприклад, реакцію гніву, сорому, вини, страху). Проте можна виявити протилежні реакції. Це зб'є маніпулятора з пантелику і допоможе уникнути подальшої гри на ваших почуттях.
Ще корисно вибудовувати бар'єри («Твої пояснення мені незрозумілі», «Як законослухняна людина, я не можу так вчинити», «Я хвора і не маю можливості прийняти вашу пропозицію»). І пам'ятайте, що найкращим способом захисту від маніпулятора – ігнорування його. Якщо з якихось причин це неможливо – варто звести спілкування до мінімуму та завжди пам'ятати про те, з ким ви маєте справу.
Від маніпуляції масовою свідомістю захиститися складніше. Деякі просто перестають дивитися телевізор і читати ЗМІ, але якщо це не ваш варіант – є сенс виробляти в собі критичне мислення: аналізувати джерела, що суперечать один одному, виявляти маніпулятивні прийоми і думати про їх причини. Також намагайтеся отримувати інформацію з перших рук, що сьогодні досить легко зробити за допомогою Інтернету.
